الأهلى يحتفظ بقمة الدورى رغم التعادل مع الاتصالات

لأهلى يحتفظ بقمة الدورى رغم التعادل مع الاتصالات





تعادل الأهلى مع المصرية للاتصالات 1 / 1 فى مباراة غريبة الأطوار تسيدها الأهلى منذ البداية وحتى النهاية وكان بمقدور لاعبيه الفوز والحصول على الثلاث نقاط ولكن عامل التوفيق تخلى عنهم فى الكثير من الفرص التى لاحت لهم فيما جاء هدف الاتصالات من خطأ لخط الدفاع وترك الفرصة لناصر حسنين ليحرز هدف التعادل ..



جاءت المباراة متوسطة المستوى أحداثها هادئة حتى الدقيقة 37 من الشوط الثانى التى أدرك فيها الاتصالات التعادل .



وقع حكم المباراة فى عدد من الأخطاء أبرزها احتساب تسلل غير صحيح على محمد أبو تريكة الذى كان فى طريقه للانفراد بسمير عاشور حارس الاتصالات .. ورغم هذا التعادل فإن الأهلى مازال يحتفظ بصدارة المسابقة برصيد 58 نقطة .



شاهد هدفى المباراة

http://www.ahlyegypt.com/ahlyadmin/galleries/galleryimages/video%20galleries/small/thumb_52abf56c-2c72-4cfb-a327-6de002ac7188.wmv





>> تشكيل الأهلى :



لعب الأهلى بتشكيل مكون من أمير عبد الحميد فى حراسة المرمى وأمامه الثلاثى عماد النحاس وأحمد السيد ومحمد سمير ثابت فى الدفاع ومحمد بركات فى اليمين وجيلبرتو فى اليسار وأنيس بوجلبان وأحمد فتحى ومحمود سمير فى الوسط ومحمد أبو تريكة وفلافيو فى الهجوم .



الشوط الأول







بدأت المباراة هجومية من جانب الأهلى الذى بحث لاعبوه عن الفوز والثلاث نقاط منذ الدقيقة الأولى ونشط خط وسط الأهلى بقيادة أنيس بوجلبان ومحمود سمير ومحمد بركات ونجح فى السيطرة على منطقة وسط الملعب .



وفى ظل السيطرة الأهلاوية نجح عماد النحاس مدافع الأهلى فى إحراز الهدف الأول بعد مرور 11 دقيقة من هذا الشوط بضربة رأس قوية من عرضية جيلبرتو .. بعدها مباشرة ينقذ أمير عبد الحميد حارس الأهلى هجمة خطيرة للمصرية للاتصالات عن طريق مجدى عبد العاطى ويخرج أمير عبد الحميد ويمسك بالكرة قبل أن تصل لمهاجم الاتصالات .. ويسدد ياسر فهمى لاعب الاتصالات كرة قوية من خارج منطقة المرمى تخرج فوق العارضة ويحصل وائل القبانى على كارت أصفر بعد تعمده لمس الكرة بيده .



ومن ضربة حرة مباشرة على حدود منطقة المرمى يسدد منها محمد أبو تريكة يمسكها سمير عاشور حارس مرمى الاتصالات .. ويرد الاتصالات بهجمة قوية عن طريق عبد الواحد عبد العزيز الذى يلعب عرضية يسدد منها مجدى عبد العاطى برأسه بجوار القائم الأيمن لأمير عبد الحميد .



تزداد سخونة المباراة مع مرور الوقت ويسعى الأهلى لإحراز الهدف الثانى فيما يتطلع الاتصالات لإدراك التعادل .. وينشط الأهلى مع منتصف هذا الشوط عن طريق جيلبرتو من الناحية اليسرى وكاد فلافيو يخطف الهدف الثانى لفريقه ولكن الكرة تخرج فوق العارضة .. ويسدد أبو تريكة كرة ( فرست تايم ) من أول لمسة من عرضية جيلبرتو ولكن الكرة تخرج بجوار القائم الأيمن لسمير عاشور حارس الاتصالات .. ويعاود محمد سمير ثابت التسديد من خارج منطقة المرمى ولكن عاشور يمسك بالكرة .. وينال النيجيرى عبد الواحد عبد العزيز كارت أصفر للخشونة مع أحمد السيد .



استحوذ الأهلى على مجريات الأمور داخل الملعب خلال العشر دقائق الأخيرة من هذا الشوط وشكل محمود سمير ومحمد بركات ثنائياً خطيراً فى وسط الملعب ونجحا بدرجة كبيرة جداً فى إحكام السيطرة وعدم ترك أى مساحات خالية أمام لاعبى الاتصالات .



وينطلق عبد الواحد عبد العزيز فى الدقيقة الأخيرة للمباراة من الناحية اليمنى ويسدد قوية يمسك أمير عبد الحميد بالكرة فى ثبات ويطلق محمد عبد القادر حكم المباراة صفارته معلناً انتهاء الشوط الأول بعد احتسابه لدقيقة وقت بدل ضائع بتقدم الأهلى 1 / صفر .



الشوط الثانى







أجرى الجهاز الفنى للأهلى تغييره الأول فى بداية هذا الشوط بنزول أحمد بلال بدلاً من محمود سمير ليلعب بلال بجوار فلافيو فى الهجوم فيما عاد محمد أبو تريكة لخط الوسط .



ينقذ محمد سمير مدافع الأهلى تسديدة قوية من جانب عبد الواحد عبد العزيز مهاجم الاتصالات ويحصل ياسر فهمى على كارت أصفر بعد عرقلته لمحمد أبو تريكة .



ويواصل الأهلى هجومه من أجل إحراز الهدف الثانى ويبذل أحمد بلال جهداً كبيراً داخل الملعب وعلى الجانب الآخر ينشط الاتصالات لإدراك التعادل ويسدد محمد عبد الستار قوية يخرجها أمير عبد الحميد خارج الملعب .. وينقذ ياسر فهمى هجمة خطيرة للأهلى بعدما نجح فى إخراج الكرة من أمام أحمد فتحى داخل منطقة المرمى .. ويخرج الأنجولى فلافيو للإصابة بعد التحامه فى كرة مشتركة مع مدافع الاتصالات ويلعب إسلام الشاطر بدلاً منه فى الدقيقة 21 لينتقل أحمد فتحى لخط الوسط فيما يلعب إسلام الشاطر فى اليمين .. ويدفع الاتصالات بناصر حسنين بدلاً من معتز حامد لزيادة القدرة الهجومية للفريق ليلعب بجوار مجدى عبد العاطى وعبد الواحد عبد العزيز .. ويسدد عادل فتحى من الناحية اليسرى تخرج الكرة فوق العارضة .



انحصرت الكرة فى وسط الملعب فيما تكتل لاعبو الاتصالات أمام مرماهم لمنع دخول أى أهداف جديدة .. ويدفع طارق يحيى المدير الفنى للاتصالات بآخر أوراقه الهجومية بنزول أسامة نبيه بدلاً من مجدى عبد العاطى .. وفى الدقيقة 37 يحرز ناصر حسنين هدف التعادل لفريقه بعدما تسلم الكرة داخل منطقة المرمى وسدد الكرة على يمين أمير عبد الحميد ..ويدفع مانويل جوزيه بمحمد حجازى بدلاً من أنيس بوجلبان فى الدقيقة 40 من أجل إحراز هدف التقدم وكاد محمد حجازى أن يسجل الهدف الثانى لفريقه من تسديدة بالقدم ولكن سمير عاشور يمسك بالكرة .. ويحصل أحمد فتحى على كارت أصفر بعد التحامه القوى مع ياسر فهمى لاعب الاتصالات .. ويحتسب الحكم 4 دقائق وقت بدل ضائع يطلق بعدها صفارته معلناً انتهاء المباراة بالتعادل الإيجابى 1 / 1 .

مشكووووووور

ميا ميا

انا برحب بكل الي مشتركين في الندي

اوكييييييي بااااااااي

انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه
>..قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
>**********
>مره واحد ساب عربيته دايره ........... رجع لقها مثلث
>*******
>مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ،
>طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت
>المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب
>أشوف الزمالك وهو بياخد
>الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
>*************
>مرة واحد باكستاني قابل واحد باكستالت
>************
>بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة
>***********
>مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد
>دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
>************
>حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر
>**********
>واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
>************
>مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
>***********
>البدو فى الصحراء بيركبوا ايه ؟ بيركبوا إبل فيكترا
>**********
>ليه الصعيدى يلبس بنطلون احمر؟عشان هو بيحب اللون الاحمر ...طب ليه
>بيلبس بنطلون اخضر ؟؟؟؟عشان البنطلون الاحمر فى الغساله
>تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش
>***********
>محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال
>دخليها
>وقفلي الباب
>*************
>انا مره رحت عزيت رجعت عالسمن
>*************
>مرة بلديات دماغة لفت ، قابلها من الشارع التانى
>************
>مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
>حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور
>علشان النهاردة ماتش النهائي
>
>-----------------------------------
>
>صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
>بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
>
>---------------------------------
>
>واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
>
>
>---------------------------------
>
>واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
>
>-------------------------------
>
>مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى
>مناخيره
>
>-------------------------------
>
>واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش
>"محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
>
>وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما
>جاش...
>
>وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
>
>وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري
>الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك
>
>------------------------------
>
>واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى
>ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى
>قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
>
>------------------------------
>
>مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا
>حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
>
>قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول
>الله يا رب دى موته وحشه أوى...
>
>قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
>
>قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى..
>ماتت من الكهرباء طبعا...
>
>قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
>
>قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت
>غرقانه...
>
>قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه
>رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت
>بتقول ماتت ازاى؟
>
>قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خان قها بالإيشارب
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته
>هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي
>المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
>لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما
>أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...
>الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين
>الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة...
>محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض...
>راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل
``````````````````````````````````
>بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها...
>بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول
>للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا
>وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال
>لهم... شباب طلعوها
>
>--------------------------------واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي
>هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي
>الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان...
>وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
>
>----------------------------------
>
>واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
>
>----------------------------------
>
>مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه
>واحد احول...
>
>---------------------------------
>
>صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!
>
>---------------------------------
>
>واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود
>
>---------------------------------فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن
>فيليه
>
>---------------------------------
>
>مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي
>وسيبه لوحده زي الكلب
>
>--------------------------------واحد عند دكتور العيون... فالدكتور
>بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي
>فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
>
>--------------------------------
>
>بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني
>توجعني!!!
>
>قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟
>
>--------------------------------
>
>بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا..
>وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم
>الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد
>
>--------------------------------
>
>واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
>مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب
>بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
>خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
>استر عليا ده انا ديييييييييييك
>--------------------------------
>
>كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة
>--------------------------------
>
>واحد أحول بيتفرج علي فيلم عاطفي... (بدل ما يدمع ريل).......... (بعد
>ما ريل.. الريالة طلعت علي ودنه)-
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي
معرفش ألا خمسه.

**

اهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: ده فيل جاي من بعيد

**

المذيع: أيه رأيك في الزواج المبكر؟
المسطول: يعني الساعة كام ؟!

**

سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح ماما .

**

واحد ومراته وعياله التلاته كانوا ركبين القطر وبعدين طلع عليهم حرامي فقال للراجل "طلع الفلوس الي معاك" فقلهم مش معايا فلوس وضحك وبعدين الحرامي قلوا"حتطلع الفلوس ولا نرمي عيالك من القطر" قالهم مش مطلع قام الحرامي رامي عيالوا وقال "حتطلع الفلوس ولا نرمي مراتك" قالهم مش مطلع وقعد يضحك قام الحرامي رامي مراتوا من القطر وقالوا "يا راجل رمينا عيالك ومراتك وبرضوا بتضحك قام قالهم"""" منا عارف انتوا الكاميرا الخفيه""

**

واحد كسلان قوى راح للحلاق وقعد على الكرسي منزل راسه......قال له الحلاق شعر ولا دقن ....قال الكسول دقن .قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

**

واحد بخيل ضرب عياله.. ليــه ..؟
لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
**

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فواحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

**

جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة

**

مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
**
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليه القطار مهم ؟؟؟
التاني : لأنه تحته خطين

**

الناظر: جملة أنا رجل.. ضعها في صيغة الماضي.
الطالب: أنا عيل
.......................................................

ملك الصراصير يتحدث:
تحذيرات يجب اخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير :
1. عدم استفزاز صاحب الشقة واجباره على استخدام ( ريد ) او ( بف باف )
2. عدم الاستعراض دائماً امام صاحب الشقة لكي لا يقرف ويتخذ طرق غير سليمة في الهجوم.
3. عدم احراج صاحب الشقة بالخروج امامه في حضور ضيوفه .
4. اذا رأيت صاحب الشقة يلاحقك ، فأعكس الخطة ولاحقة انت ، لأنه حتماً سيهرب .
5.عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود اكثر من شخص في الشقة ، وإلا سيكون رقم مقاس الجزمة ( عزكم الله) هو آخر شئ تراه في حياتك
...................................................
المصرى الى هو
بيفهم في الطب ويشخص المرض ويوصفلك الدوا وبيفهم في النقاشة والكهربا
وتصليح العربيات والطبيخ والسياسة والكورة وهو أبيض ياورد
بيحط الريموت كونترول في كيس بلاستيك كعادة فرعونية
يقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام
لمّا تفتح نملية المطبخ هتلاقي عنده عشرين برطمان بتاع مربى فاضي
بقالهم سنين ومازال مُصِر على جمع المزيد
ييجي بعد معاده بساعتين ويفتكر إن ده عادي
لسه عنده إصرار إنه يتكلم بصوت عالي في التليفون لما تكون المكالمة
دولية عشان التاني يسمعه
بيعتبر نفسه أفضل واحد في الشرا والفصال وبعد كده يكتشف إن الحاجة في
المحل اللي جنبه أرخص من غير فصال
بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت مرتبة السرير
لسنوات ومابيستخدمهاش
عنده صينية مكسرات متقسمة لتلات او أربع أقسام لزوم المزاج وعمره
ماإستخدمها
ممكن يعدي التلاتين ولسه عايش مع أمه وأبوه وماعندهومش مشكلة
بيشتري قبل الفطار في رمضان مواد إستهلاكية أصلا موجود عنده في البيت
لسه ماستخدمهاش
بيكون عنده شواية لزوم الرحلات أقصى استخدام لها كان مرة واحدة في
العيد
بيشيل طابع البريد من على الظرف لو الختم ماكانش عليه
بيفتكر إن أي حد بيشتغل في الخليج بيغرف فلوس من غير حساب
ش
بيكون مشغول بقيمة التيبس أو البقشيش طول العشا ياترى ربع جنيه ولا نص
جنيه
برده بيتخانق ساعة دفع الحساب بحرارة شديدة على إنه هو اللي لازم يدفع

بيفرش ملاية سرير على طقم الأنتريه عشان يفضل نضيف لما ييجي ضيوف
ومابيشيلهاش لما ييجوا

والأهم إنه اللي بيحب يسخر من نفسه ومن بلده وحكامه بس مايطيقش حد
تاني يسخر منهم ، وساعتها بيفرش له الملاي
.....................................................
مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : طائر بيتكلم وأول حرف
منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
فقال : ممتاز . أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : دكتور
فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره
المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول
حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة
يرد المدرس : ممتاز ..أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : مهندس
فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين ؟

بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له
جناحين وبيطير ... ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب : لواء فى مباحث امن دولة
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله حيطير لأعلى
******************************************

واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة

المدرس : اذكر اسم حشرة نافعة يا بهاء .
بهاء : النحلة .
المدرس : اذكر اسم حشرة أخري نافعة ؟
بهاء : نحلة تانية !!
واحد راح لفكهاني اشتري منه كيلو موز وبعدين قال له هات بدل الموز كيلو برتقال وبعدين قال له هات بدل البرتقال كيلو عنب وبعدين مشي قال له الفكهاني فين حق العنب قال له مأنا عطيتك بدل العنب برتقال فقال له وفين ثمن البرتقال قال له مأنا عطيتك بدل البرتقال كيلو موز فقال له وفين ثمن الموز فرد الراجل وأنا خدت منك موز يا عم .

2 صلع خبطوا في بعض طلعوا شرارة .

نكتة ماشية بتعيط ليه ؟ واحد ابن حرام ضحك عليها

نكتة محكوم عليها بالإعدام ليه ؟ موتت واحد من الضحك .

نكتة بتوطي وهي داخلة من الباب ليه ؟ نكتة طويلة .
*****************************************

ب
ماذا يحدث لو ...
وقعت حشره في فنجان قهوة ؟؟

ـ الرجل الإنجليزي....سوف يلقي الفنجان بالشارع ويترك المقهى.
ـ الرجل الأمريكي...يستخرج الحشرة ويشرب القهوة.
ـ الرجل الصيني ...سوف يأكل الحشرة ويشرب القهوة.

ـ أما الإسرائيلي فانه:

(1 يبيع القهوة للأمريكي والحشرة للصيني...
(2 يبكي في كل وسائل الإعلام بأن أمنه في خطر.
(3 يتهم الفلسطينيين وحزب الله والسوريين والإيرانيين باستخدام أسلحة جرثومية.
(5 يواصل البكاء على عذاب اليهود في محارق هتلر والعداء للسامية والاعتداء على حقوق الإنسان.
(6 يطالب الرئيس الفلسطيني بالكف عن إلقاء الحشرات في فناجين القهوة.
(7 يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويجرِّف الحقول ويهدِّم البيوت ويقطع الماء والكهرباء ويطلق الرصاص على أي فلسطيني.

(8 يطلب من أمريكا دعما عسكريا عاجلا وقرضاً بمليار دولار يسدده على مائة سنه حتى يتمكن من شراء فنجان قهوة آخر.

(9 على صاحب المطعم أن يدفع له تعويضا بتقديم القهوة له مجانا حتى نهاية القرن.
(10 أخيرا وليس آخراً...; يتهم العالم كله بأنه وقف يتفرج عليه ولم يحزن لما أصابه مع أنه إنسان في حاله, وقد
جلس في المقهى لأول مرة في حياته ليشرب أول فنجان قهوة له منذ خروج اليهود من مصر قبل

قرون طويلة!!.

انشا الله تعجبكو النكت

شكر على النكت بس

ياريت

بعد كده

تحطها في قسم النكت